Очаровательные табу

В семье не все эмоции разрешены к проявлению, некоторые   переживания и их проявления жестко табуируются.  Для «ослушавшихся» последствия могут быть весьма печальны. Мы привыкаем подавлять, прятать от глаз истинные чувства - так безопаснее, как нам кажется.

Но людей завораживают, интересуют и ужасают именно такие, табуированные к свободному проявлению эмоции, - не для широкого пользования, так сказать . 

А эмоции – вещь противоречивая!

Давайте немного поговорим о таких «не разрешаемых» эмоциях, и о том, каким образом они управляют отношениями в паре.

Вы никогда не задавались вопросом, в чем секрет очарования? Вот встречаются двое и влюбляются друг в друга. А почему она - именно в этого мужчину, а он - именно  в эту женщину? Что так привлекает и так  неотвратимо нас тянет к нему или к ней?

Ответ покажется провокационным, но это так: нас привлекают в другом именно эти табуированные, вытесненные, не разрешенные  эмоции и состояния. И если одному на мгновение откроется спрятанный у партнера  скелет в шкафу,  - это только добавит силы чарам.

Тут главное не переусердствовать. Лишь намек на скрытые эмоции приятно возбуждает, щекочет нервы. Открывшись полностью, запретные эмоции  могут и  оттолкнуть.  Ведь есть разница между послевкусием и навязчивым привкусом во рту.

Но почему в табу кроется такой соблазн?

В семье мы стараемся не обнаруживать чувств, неприятных для близких. Но в глубине нашего существа мы также страстно стремимся к целостности с полным набором эмоций. И когда мы видим запрещенные, запрятанные стороны партнера, мы надеемся вернуть утраченное в себе самих.

Когда влюбленные встречаются, они открыто восторгаются «фасадом», будь то внешнее предъявление «скорректированных» проблемных зон внешности или «здания» души, и великодушно закрывают глаза на припрятанное «на заднем дворе». Он или она могут  приходить в легкое возбуждение, когда иногда ненароком проступает то, там, находится.

Почему эта идиллия не навсегда? Потому что удерживать «крыс в помойных баках» сил хватит на вечер, ну на неделю, - если очень постараться. Но когда пара начинает жить под одной крышей, прятать эти полчища уже не представляется возможным. Все эти крысы в баках быстро обнаруживаются. Постепенно наш партнер  предстанет совершенно не тем человеком, с которым вступали в брак.

Наше счастье в том, что мы влюбляемся в того, кто спрятал ТО ЖЕ, что и мы. Когда у партнеров одинаковые слабости, они могут с большим пониманием отнестись друг к другу. Поэтому любимые кажутся «созданными богом» друг для друга. Нам кажется, что именно он или она нас понимают, видя наши слабости и недостатки, все равно принимают нас.  Мы можем обнаруживать свои «потаенные» чувства, не опасаясь, что  этот человек не поймет нас.  Наоборот, мы этого даже желаем, потому что чувствуем, что это сделает нас целостнее. Поэтому так популярен поиск «второй» половинки, «правильного» человека, - с той же архитектурой фасада и,  уж простите, выгребных ям…

Мы часто слышим: они не счастливы в браке или у них счастливый брак… От чего это зависит в свете данного подхода?

Счастливый брак – это тот брак, когда оба партнера максимально терпимы к спрятанному друг у друга на заднем дворе и готовы вместе и достаточно решительно заглянуть туда. Конечно, они неизбежно переживают  временное разочарование друг в друге, но, тем не менее, остаются вместе. В результате они – свободнее, в их жизни меньше ограничений и больше удовольствий. Они могут расти, развиваться как личности, оставаясь в партнерских отношениях.

Брак несчастный – это когда у обоих партнеров много чего «свалено в сарай», но они категорически отказываются допустить,  что с ними что-то не так. Более того, не решаются исследовать «задворки». Они обижаются на малейшее замечание, на безобиднейшую критику своих недостатков со стороны своего партнера. Такая пара может жить в постоянном конфликте. Часто перепалки переходят в физическую расправу. В большинстве случаев до убийства не доходит, конечно, но каждый раз двое оказываются окончательно вымотаны. Через какое-то время напряжение накапливается вновь, и сцена повторяется опять и опять. На бис, так сказать…

Вопрос: если у них столько конфликтов, почему же они не разводятся? Это, наверное, не просто понять, но такой паре очень трудно, практически невозможно расстаться. Их отношения со стороны кажутся чудовищными, но, не смотря на все наносимые друг другу увечья, в браке им в каком-то смысле, лучше, чем порознь.

Но вот парадокс: как же мы все-таки способны в принципе помочь и повести друг друга, если у каждого «серая зона» на том же самом месте? От чего же зависит?

Чем больше у каждого в паре желания и смелости принять тот факт, что он или она далеки от воображаемых «автопортретов», которые они нарисовали друг для друга маслом в период знакомства,  тем больше вероятность, что с проблемами – если таковые возникнут – они успешно справятся.

Кстати, проблемы могут и не возникнуть. Существует, так называемый,  брак среднего образца, вполне устойчивый, хотя и не слишком волнующий. Такие партнеры способны притереться друг к другу, не имея явного интереса к тому, что другой вынес в «сарайчик» души. Ну, валяется там всякий хлам, ну и бог с ним! В доме, главное, прибрано!

И тут каждый сам решает, что выбрать: рутину и смертную тоску в браке или личностный рост и яркие краски отношений.  Каждому – свое, как говориться.