Сказка о рыбаке и рыбке

«Жил старик со своею старухой у самого синего моря…» И жил он вместе с этой женщиной в браке уже 33 года. Дату эту супружеские пары обычно не празднуют.  Хотя, считается, что это клубничная свадьба.

Клубника у них в огороде росла, но они в ней особого изыска не видели. Так, ягода и ягода. И вообще, привычка к тяжелому крестьянскому труду притупила  их чувства, усыпила их мечты.

Ассоциативный ряд к слову «клубника»  яркий и вместительный. Ягода сочная, вкус изысканный, вид манящий, имидж неоднозначный. Настроение, особенно с маскарпоне, она поднимает очень быстро.

Ну вот,  пора у супругов по календарю клубничная, решила их жизнь порадовать. Рыбку непростую, золотую  им на свадьбу подарила.  Высокую гостью старики не ждали, о подарке таком и не загадывали.

Чтобы понять ценность такого подарка, надо, наверное, немного рассказать об их совместном имуществе. У старухи было корыто, от частого использования за 33 года уже худое.  У старика был невод, вполне еще пригодный, чтобы ловить рыб. И это все, что они смогли подсобрать за время брака, весь инструментарий для житья-бытья, так сказать. Не густо в плане машинок для зарабатывания денег. Не хотели думать об "изысках", - поэтому, наверное такая картина их жизни печальная получилась.

И так как возраст уже преклонный у них,  возможностей менять что-то  в жизни меньше. Это не для всех так, конечно, кому-то и в 82 года пойти и второе высшее образование получить  легко. Но вот в этой паре уже 33 года стиль жизни не менялся. И оттого, что он не менялся, - их дом, хозяйство,  одежда и они сами обветшали.

А рыбка показалась пространству наилучшим мотиватором к изменениям. Ну хоть каким-то...

Старик долго свой невод готовил.  Заместительница старухи уже хихикать начала. Вот он его то так повернет, то так разложит.

Невод – это удочка усовершенствованная. Та самая, про которую говорят «лучше удочка, чем рыба». Сейчас он в виде рыболовецких трайлеров в экономике представлен. Так прогресс его изменил под крупные запросы современности. Но суть осталась – поймать рыбку.

В качестве рыбки у каждого свое ловится:  еда у гурманов, женщина у жизнелюбов и любоведов, особняк у риэлтеров, слава у победителей, карьера у тех, кто дружит с HR, семья у влюбленных, деньги у бизнесменов и т.д.

Кто что ловит, это и получает в результате, если с курса раньше времени не сбивается и с ресурсами правильно разбирается.

И тут главное,  что поймал и себе присвоил, правильно потом хранить и как-то поддерживать. Приручили…в ответе…  

То есть, не «замораживать» все как есть. Если образно, пока рыба плавает в пространстве потенциальных возможностей, она сама за себя в ответе. А как только вы ее поймали – то уже вы. И за ее жизнь, и за ее смерть отвечаете. 

Вот с этим «поймал» так всегда. Сначала радуешься, поймал ведь! Молодец, мальчик /девочка! А потом жизнь свою под это подстраивай. Трайлер выполнил квартальный план – молодец! А рефрижераторы готовы? Технически исправны? Суммарного объема хватит? С фреоном как? Каналы сбыта  налажены? И вот у вас начинает голова болеть – что с этим делать, как обходиться?

И старик наш поймал с третьей попытки рыбу свою. И отпустил ее обратно, чтобы не брать за нее ответственность. А кто не может и не хочет нести ответственность за другого, так и для себя этого тоже не делает.  А границы личности, как известно, определяются границами ответственности.

Вот и видим, что личностью наш герой не вышел. Слабоват, мягковат, уступчив до невозможности нащупать какие-либо границы. А есть ли он вообще?

У таких людей сложности с подарками тоже. Для подарка нужно пространство, куда его положить. Люди, которые много подарков от жизни решаются брать и потом их в жизненных пространствах размещать – богатые  люди во всех отношениях. Это и понятно.

Бог им подарки шлет, они не отказываются.  Я тебе подарил (это Бог так думает), мне теперь о нем не беспокоиться – теперь это твоя, старик, забота. Такой человек жизнь Богу облегчает, дает ему возможность отдыхать иногда. И Бог его БОГатым делает – денег ему ссыпает.

А человек, который от подарков отказывается, Богу не помогает. Он как бы говорит : «Ой, нет-нет, у меня и так времени в обрез, когда я этим подарком заниматься буду? И он слишком большой для моего убогого домика (личности).  Ухаживать за ним, хранить, заботиться, - мороки столько. Лень мне, Боже!». Вот такие люди, они небогатые. Бога не уважают, потому то и не хотят ему помочь с отдыхом.

Теперь совершенно ясно, почему жили старик со старухой небогато. И понятно, почему его старуха "простофилей" называет. И про клубнику тоже прояснилось – для изысков нужно место в голове и в других структурах, с которыми человек себя связывает.

Но не будем так строги к старику только. Они же не зря 33 года вместе жили. Со старухой тоже что-то не так. Почему не вдохновляла на возделывание пространств?  Почему довела партнера до такого убогого внутреннего мира? Хотя все задатки к получению подарков, как увидим потом, у нее были.

А почему старуха не пошла сама за подарками? Шопинг и без денег, какая современная женщина откажется? Ни разу не сходила к морю, а могла бы и прогуляться. Не каждый день рыбы золотые к дому подплывают, за 33 года первый раз такое внеплановое событие. Да даже из любопытства женского проверила бы, кому старик говорит «рыба моя»… 

Старая она женщина, но психические функции нормальные:  фантазия есть, мечтать умеет, потребности формулирует ясно, обратную связь по событиям старику дает. Но она даже и не пытается сама в руки рупор брать и визуальные образы будущего рыбе предъявлять. 

А тут такой момент есть. Нюанс очень важный. Касается только парных отношений. Если человек один – картина ясная до предела. Сам подарок взял, сам про ответственность отчитался, сам богатство сосчитал и сказал – это «мое».  А в паре картина уже компануется из сочетаний «мое» и «не мое». То есть  16 вариантов уже насчитывает парность в зависимости от того, как каждый в паре отвечает на вопрос о подарках от жизни и об ответственности по их утилизации, внедрению, интеграции, трансформации... в свою жизнь.

И в сказке, о которой сейчас разговор, только один тип пары выведен.  Когда у мужчины подарки "не мои", а ответственность "моя", а у женщины, наоборот, подарки "мои", ответственность "не моя".

Вот такое разделение в паре получилось из-за разного стиля коммуникации с Нескончаемым Источником Всего Что Есть.. (НИВЧЕ) Подарков старуха хотела, много и разных, так разошлась – не остановишь. И у нее есть куда размещать. Такая широкая горизонтальная натура.  А ответственность за это была у старика, потому что он к НИВЧЕ ходил – ему и отвечать. А старуха в стороне.  И не просилась даже на аудиенцию.

А что, в такой паре женщине запрещено напрямую просить у НИВЧЕ подарки без посредника?  Муж для этого вот нужен? То есть, она энергию концентрирует, указания дает.  А он туда-сюда ходит и, лишь бы чего не пропустить, исполняет.  Он ближе к НИВЧЕ, да? По сказке получается такой «намек».  

Есть такая модель мужчина-женщина. Мужчина - структура вертикальная и с НИВЧЕ (он же Бог) связь у него попроще будет. А женщина – она горизонтальная, по сути.  Когда горизонтально растекаешься, много поверхности можно занять и соответственно, больше подарков разместить. А ответственность за подарки перед Богом мужчине держать – он же ближе… То есть,  параллель  «подарок – ответственность»  в этой паре для старика  «не мой-моя», а для старухи «мой-не моя».

И вот такой стиль часто пропагандируется и сейчас в паре. Говорится, что ответственность женщину губит.. . А мужчина никогда не знает, что ему надо. Вот сказка-то про это.

Но сделаем шаг в сторону.  Давайте представим тип партнерских отношений, когда и у мужа, и у жены диада «мои подарки-моя ответственность» одинаковая.  Каждый готов к подаркам и готов ими заниматься и отвечать  за них. Подарками можно обмениваться и ответственностями тоже. Мы протестировали этот тип. Старик приходит к рыбке и просит для себя молодости и детей. Старуха тоже сама к рыбке идет и тоже про молодость и детей просит.  А рыбке чем больше просьб – тем больше удовлетворения от работы. Она как раз недозагруз и невостребованность высказывала.  «Ага, терем надо высокий. И все? Что же больше не просишь? У меня все есть! Изобилие вариантов, какие только можно представить! Фонтан материализующихся мечт-мечтух-мечтов». И нет претензий и упреков в дурачинистости и простофилистости.  А если запрошиваемые подарки отличаются – появляется шанс договариваться, согласовывать, планировать.

Вариант  муж «мои подарки-моя ответственность» - жена «мои подарки – не моя ответственность» мы тоже посмотрели. Неплохо. Женщина без ответственности не так безнадежна как мужчина без подарков .

Все остальные типы тоже бы желательно расстановкой протестировать. Как-нибудь, в следующий раз.

Вернемся в сюжет. Посылает жена мужа за выкупом к рыбке. С паршивой овцы хоть шерсти клок.  Уж и рыбка то свободна давно. Может и не приплывать и не подряжаться на подарки.  Но рыбке это в радость, как в радость вселенной откликаться на наши желания.

- Чего тебе надобно, старче? – И такая радость в глазах…

- Надобно ЕЙ новое корыто. НАШЕ  то совсем раскололось.

Вот она, размытость уже здесь идет. Где НАШЕ, где МОЕ, где ЕЕ? МОЕГО, по ходу, нет совсем. А ЕЕ все перетекло в  НАШЕ. А почему? Как так можно было раствориться без остатка в женщине? Так, что она найти его, мужа, не может? Куда ни посмотришь – везде она. Слева она, справа она, сзади-спереди тоже.  Внутри зеркального шара с бесконечным отражением по всем направлениям, - night horror.  Биологи говорят,  рыбка в круглом аквариуме быстро «сходит с ума». Бесится от этого. А что произошло с немолодой женщиной… за 33 года жизни бок о бок?  Не то чтобы мы ее оправдывали… Но понять, если постараться, можно.

Была она когда-то молода и не из бедных. И он хорош собой, да победнее будет.  Не хватило ей в детстве папеньки. И молодца туда утянуло…

- Все готов тебе отдать, ничего от тебя мне не надобно, - звучит в его душе.

- Сколько ни дашь, все мало мне, - вторит ее душа.

Так распелись дуэтом, понравилось. 33 года пропели,  до разбитого корыта допелись.

Теперь на посылках старичок у старушки ходит к Неиссякаемому Источнику Всего Что Есть (НИВЧЕ), материального достатка, социального статуса просит для НАС, которое перешло в для НЕЕ. И есть активность, действие, забота.  Спрашивали у старичка, предлагали – выйди из этого, что мешает?

- Нет, мне отношения со старухой важны. Я хочу, чтобы она меня заметила. Чтобы нашла-таки  меня, потеряшку!  - А если сам себя не находишь, то как другой-то найдет?

Надеется старик. Вот сейчас приду домой, заживем в тереме, бытие (ударение на первый слог) наладим. А она не понимает с кем налаживать – не видит.

Вот он социальный статус ей выпросил – а она, Барыня-Сударыня-Дворянка,  его в конюшню. Царицей своей сделал, - а она еле стражу остановила, чтобы не изрубили насмерть, бедного.  «Впредь тебе, невежа, наука: не садися не в свои сани!»

Это еще кто сани, а кто наездник. Все поперепутывала на троне, негодница! Слезай с саней! Баба с воза – кобыле( то есть тебе, старик) легче.  Может, себя найдешь, когда из залипания вырвешься? «Нет» только и слышали от старика. Созависимые отношения отличаются устойчивостью и продолжительностью. А база у них – забота о ближнем в ущерб  заботы о себе, ответственность за жизнь ближнего, в ущерб ответственности за свою собственную жизнь.

Невод забыт в чулане, весь в отношениях старик увяз. А в начале сказки невод был лучшим другом. Невод – это способность ловить удачу, у мужчин это потенцией еще называется. Когда с потенцией проблемы,  возможности такого игрока на игровом поле резко снижаются. 

Это как бизнес наращивает обороты, наращивает. Ты -  менеджер по закупкам.  А директором по закупкам, с твоей же подачи, -  твоя  жена.  Она в развитие бизнеса и в развитие персонала совсем не вкладывается. И вот она тебя на работе как сок выжимает, а дома тебя «по-всяки» обзывает.  А ты пашешь,  наращиваешь объемы . Она в результате твоей «работы на износ» получает повышение за повышением, - тоже твоя заслуга. А она тебе за это выговор за выговором. Лучше-е надо, тщательне-е надо. Всячески тебя нематериально мотивирует.

И вот она уже руководитель крупного холдинга, а ты все менеджер, как был.  Она однажды уже говорит: «Бизнес – это я. И портрет теперь мой будет на банкнотах.  И все законы отныне я пишу. А вселенная, ну это, так сказать, мироздание, оно теперь как я скажу, так и будет разворачиваться в перспективу. Скажу, вправо закручивайся – будет правый курс держать. Скажу левую спираль давай – пойдет налево.  Мой мужик все выдюжит. Он настолько мой, что я не знаю, то ли он ноготь мой, то ли он сера ушная. Трудно определить  это очень».  А мужу приятно, его заметили. Он ответственный, нужный. Отвечает за все и всех. А довольство и статус -  это у нее все.

Это, конечно, слишком гротескно.  А как еще заметить весь ужас последствий такой стратегии в паре: когда все подарки одному, а вся ответственность – другому. Вся прибыль – совету директоров, а все выговора – олухам-менеджерам. И так они могут долго сосуществовать. Пока не обанкротятся.

Вот и тут осечка.  Старуха захотела во дворец морской перебраться, а рыбку, как игрушку, с собой везде возить в аквариуме. Посыльный (муж) уже не нужен. Он же ничего себе не просит. А она и сама в состоянии просьбы озвучивать.

Мы проиграли тот вариант, когда царица во владычицы переходит. Рыбке не страшно, она настолько в себе уверена, что ей даже весело послушать, на какое чудо теперь запрос.  Давать не сложно, только проси.  И статусы ее не трогают.  А вот старику это – конец существования.

- Меня нет, – говорит он. ...- Можно подумать, он раньше был…
Может, рыбка не стала последнюю просьбу выполнять, чтобы не отнимать у него надежду на «я есть»? Очень иллюзорную надежду.

Грустный конец. От чего ушли, к тому пришли. К разбитому корыту. Только теперь старик со старухой жить уже не  хочет и не может. Все, перегорело. Все для глупой бабы сделал, даже себя под конец отыскал, а она не трансформировалась.  Тяжелый случай... и фиаско этой схемы в отношениях. Когда один все, как может и как получается, дает, а другому все мало. Не возвращает ничем, даже разрешением "это наше все" разделить. Ни благодарит, не ценит, кстати, при активном попустительстве второго.   В результате, забрав "это наше все", берущий уходит в другой мир от отдающего, уходит в другие возможности (в сказке этого рыбка не допустила, пожалела старика).

Но в жизни рыбка может и не пожалеть. У нее есть выбор. А вы себя никогда не теряйте. Получать  и просить для себя тоже надо. Чтобы отношения развивались в русле богатства, а не банкротства.