Какой муж лучше: "сильный" мужчина или "подкаблучник"?

Известно, что пока человек воюет с демоном партнера, можно не обращать внимание на своего собственного. И можно рисовать свой собственный облик красками посветлее, сделать его более ангельским. Оправдываясь чудовищными выходками партнера, можно позволить действовать собственному демону, спрятанному за ширмой. И не чувствовать при этом себя виноватым...  
Каждый, конечно, будет утверждать, что в нем или в ней ничего такого не водится... и с кем-то другим у них ничего подобного не происходило бы...

А раз они постоянно считают себя обиженными партнером, то считают, что правы, не проявляя к партнеру любви. Они так и остаются там, где были, ничуть не придвинувшись к пониманию, что же у них спрятано за ширму.

Что случится, если такая пара все-таки расстанется или кто-то из партнеров умрет?

Тогда человек в опасности, ведь он не сможет больше сваливать на партнера вину за свои ужасные эмоции, за своего демона. 

Процессу понимания происходящего  могут мешать периоды, когда партнеры поворачиваются друг к другу «витринами». В эти моменты партнеры будут ощущать себя даже ближе друг к другу, чем партнеры в нормальном браке, у которых все идет хорошо. Они пообещают друг другу никогда больше не ссориться и сами искренне в это поверят. 

Недавняя жестокая ссора представится им дурным сном и они поклянутся, что больше это никогда не повторится с ними. А проблема остается спрятанной, хотя дышится им теперь значительно легче. Такой брак становится неуправляемым, потому что партнеры утратили связь с действительностью.

Хорошая новость в том, что подобный брак составляет лишь незначительный процент от всех возможных. Он, по сути, и является примером худшего из всех возможных. Каждый, кто честно признается сам себе, что играл хотя бы однажды роль в подобных сценах, оказывается вдали от отрицательного полюса брака.  Признание действительности и есть первый и самый главный шаг к ее изменению.

Между счастливым и несчастным полюсами брака есть много различный вариаций. В браке среднего образца партнеры вполне счастливы, их отношения ровны. Но они не особенно стремятся заглядывать за ширму своего сознания. Скорее удерживают друг друга от подобных попыток. 

Такой  брак устойчив, но цена ему – обыденность . Взгляд партнеров, в общем, ограничен. Можно даже сказать, что они слишком оберегают друг друга от критики, которая пошла бы им на пользу, избавила бы брак от рутины.

Таких семей среднего образца больше, чем семейств в растительном мире.

Рассмотрим самый распространенный пример такого брака. Назовем его  браком стереотипных ролей. Он – большой и сильный мужчина, «законченный» взрослый, «завершенный» родитель. Она – слабая, беспомощная маленькая женщина, инфантильная и несамостоятельная.

Она обязательно должна скрывать свои жертвы от мужа, потому что его мужская гордость будет смертельно ранена, узнай он, скольким ей обязан. Иными словами, осознай он, как в действительности он зависим от нее.

В таком браке жена очевидным образом эмоционально зависит от мужа, тогда как муж – не очевидным, он об этом даже не подозревает! Оба партнера в своих отношениях руководствуются мнимой полной самостоятельностью мужа. Единственным дозволенным способом для такого мужчины получить любовь – это заболеть. За больным, даже если он большой и сильный, ухаживают как за ребенком, это считается признанным и нормальным в обществе. Так, совершенно легально, спрятанный за ширмой «недолюбленный» мальчик, которому запрещали показывать свою слабость  даже в детстве – ведь мужчины не плачут – получает любовь и заботу. Ему и в голову не придет, что его подвел дух, а не тело. Он бы посчитал это непростительной слабостью.

А что женщина в таком браке? Ей позволены чувствительность, непосредственность, нежность, слезы. Ей разрешили сколько захочет играть с эмоциями, только бы не начала размышлять логически! Ей строго-настрого запрещена напористость, самоуверенность. И пускай только посмеет превзойти мужчину, чтобы он почувствовал свою неполноценность!

Такая женщина уцепилась за детскость, спрятав себя сильную, деятельную, зрелую – за ширму. А если уж она и проявляет свою решительность, силу, агрессивность, то всячески маскируя это. Достигая чего-то, женщина должна притворяться, что даже и не знает, как это получилось...  Она не отдает себе отчета в своем раздражении и не понимает, что способна быть сильной, взять на себя ответственность.

Такие партнеры нашли друг друга как ключик  и замочек на сознательном и бессознательном уровнях. Она – та самая, которую считали достойной восхищения женщиной в его семье, а он – именно того типа мужчина, который одобрялся в ее семье. Это они оба осознали. 

Вдобавок, они нашли друг друга подходящими на бессознательном уровне, где сделка в действительности и заключается. Он доверил ей свою ребячью долю, она ему взамен – свою силу и зрелость. Она будет ребенком за двоих. Он же взвалит на себя их общую зрелость и настойчивость. И их семейный механизм будет неплохо работать. Спрятанное у каждого за ширмой не будет их слишком тревожить. В паре двоим, в каком-то смысле, будет лучше, чем порознь.

И хотя каждый из партнеров временами может переживать неудовлетворенность таким браком, другая сторона всегда воспротивится переменам, защищаясь, доставит бунтовщику неприятности.

Роли в подобного рода браке могут распределиться в точностью до наоборот. Женщина играет сильную взрослую роль, а мужчина оказывается ребенком, подкаблучником. Он не принимает ответственности, не способен защитить. Только и делает, что смотрит за своей половиной. Но кто-то же должен в семье быть за взрослого, нести семейную ношу, делать дело. Так жена становится матерью своему мужу.  Она за двоих нагружена напористостью, агрессивностью, - ведь он отказался взять свою долю.

А у него за ширмой взрослость. Он боится обнаружить уверенность, взять на себя ответственность, и она несет взрослый груз за него. Такое распределение ролей оказывается не менее устойчивым, чем рассмотренный ранее вариант.

Допустим, муж решается стать чуточку агрессивнее и капельку взрослее. Жена сразу почует: дело плохо. Быть ей теперь слабенькой и зависимой от него. И она станет категоричнее, чем обычно, будет еще яростнее отрицать свою потребность в поддержке и заботе. Она подложит мину под его взрослеющее настроение: пускай даже и не пытается отвечать за нее, ничего у него не выйдет! Она раньше укрепила свои взрослые позиции, накачала мышцу, так сказать, поэтому его атака – обречена. А у него навыка решительности занять негде, вот он и спрячет опять себя, взросленького, в укромный уголок.

Это один провальный сценарий. Может быть и другой. Она внезапно обнаружит перед ним свою слабость: откроет и покажет ему как нуждается в его нежности и заботе. Он же насмерть перепугается, почувствует, что на вызов не может ответить. А ведь ей стоило больших усилий так обнажиться. И она сдастся, подумав: без толку, знала же, что ничего не выйдет.

И пара благополучно остается там, где была. Ну что же,  не для них фейерверк жизни, зато у камина погреются. Так партнеры дополняют друг друга, вместо того, чтобы повторять.

Поверхностные различия  между партнерами в браке этого типа возможны по причине того, что партнеры играют разные роли при одинаковых спрятанных проблемах.

Если за ширмой целая свалка эмоций и велик риск, что они вывалятся оттуда – как в наименее здоровом браке – партнеры, вероятнее всего, будут в вечном конфликте друг с другом. Что менее вероятно там, где партнеры дополняют  друг друга и играют противоположные роли. Это позволяет им поделить игровую площадку согласно сценарию и в результате лучше сыграться. Но все, разумеется, относительно.

Путь к оздоровлению сложного брака лежит через исследование запрещенного в родительской семье. Можно сказать, что эта рекомендация универсальна. За ширмой могут храниться некрасивые, неприятные, пугающие эмоции, встреча с которыми один на один, возможно, и не желательна на первых порах. Здесь поддержкой может стать психолог, семейный терапевт.

Но игра стоит свеч, потому как там, за ширмой, хранится огромный неиспользованный ресурс. Сила, которую не признают, может стать разрушительной. А если посмотреть в ее сторону - может наполнить любовью.

/ в статье использованы материалы книги Робин Скиннер., Джон Клииз. "Семья и как в ней уцелеть"./